Expertul a absolvit doar şcoala ajutătoare

Binecuvântată fie ziua de sâmbătă şi emisiunili despre nutriţie pe care le aduce!

Dacă nu eram liberă, deschideam eu televizorul? fîu. Aflam eu că ianuarie e luna tradiţională pentru detoxifiere, lună în care mâncăm tradiţional doar legume verzi şi seminţe încolţite? Habar n-aveam. Cum n-a ştiut nici biata bunica, vezi dacă nu aveau televizor ea şi babele satului? Au crăpat ca proastele fiindcă începeau postul doar înainte de Paşte, neavând experţi care să le spună ce e tradiţional.

Nemurirea a fost descoperită azi de un domn „expert în nutriţie“ cu ceva dificultăţi sintactice şi cu o îngrijorătoare sărăcie a vocabularului pentru aşa idei profetice. Vă sintetizez eu ideile, în caz că aţi ieşit ca inconştienţa la plimbare în loc să vă pregătiţi salate pline cu „bio-fotoni“, mustind de „alcalinitate şi enzime“ şi nu beţi doar apă de ploaie, care e o apă distilată (în opinia dânsului), singurul duşman al acizilor aducători de moarte din câr-naţii letali cu care v-aţi îndopat.

Modelul de hrană şi „reperul“ dumnealui sunt animalele sălbatice, care „nu au depuneri în corp“ pentru că mănâncă doar frunze şi iarbă ce conţin „sânge vegetal“, diferit de cel uman doar prin înlocuirea fierului cu magneziu. Să nu vă miraţi dacă, având nevoie de o transfuzie o să vă trimită hematologul la aprozar să-i aduceţi o plasă de materie primă, că sistemul nostru sanitar încă are dificultăţi financiare. Bine că le rezolvă expertul ăsta pe toate! Dânsul are „pacienţi“ pe care i-a „învăţat cum să mănânce cu doar zece lei pe lună“: o zi pe săptămână doar salate şi germeni, de joi seara până duminică la prânz doar apă (distilată, fireşte) cu lămâie (cică se spală şi sufletul în felul acesta), ceea ce le aduce muuuulte „en-zime“ alimentare, care sunt de fapt „energie“, adică viaţă. Că mori, zice expertul, când ţi se epuizează enzimele din corp, iar primul semn că e momentul să-ţi iei rămas-bun de la cele lumeşti e balonarea. Pândiţi-vă iubiţii şi prietenii şi, dacă fac pârţun prea des, ori chemaţi popa să-i împărtăşească, ori începeţi să le daţi „lucemă şi brocole“ plus clisme săptămânale — şi le-aţi asigurat nemurirea. Doar vigilenţi la gaze putem construi o lume nouă şi lipsită de boli!

Cum viaţa fără energie nu face nici cât o ceapă degerată, să ţinem cont de sfaturile expertului ăstuia, că le ştie pe toate, deşi nu pare să fi absolvit mai mult de şase clase la o şcoală ajutătoare: ne consumăm energia prin somn şi siestă, prieteni! Cică sistemul imun percepe mâncarea ca pe o otravă şi ne cresc globulele albe, ca în leucemie, câteva ore după ce mâncăm… Eu nu mai suport, mă programez la neurochirurgie să-mi scoată naibii centrul foamei din creier, că nu sunt io prizoniera biologiei mele! Ba o să-i rog pe colegii doctori să mă şi lobotomi-zeze, să pot trăi cu germeni încolţiţi, fiindcă atunci când nu mâncăm „lucruri vii“ nu suntem vii, e clar ca bună ziua ce zice omul ăsta! Cum să nu-1 ascult, când vindecă în trei săptămâni orice boală autoimună excluzând din alimentaţia pacientului cerealele, lactatele şi încă ceva ce mi-a scăpat?! Să-l anunţăm pe Stephen Hawkingcă e la un drum până la Bucureşti distanţă de vindecarea sclerozei în plăci de care suferă de atâta amar de vreme, ce-o sâ se mai bucure!

Oricum, dumnealui, expertul, e adeptul „libertăţii terapeutice“, adică să-l laşi pe bolnav să-şi aleagă singur medicamentele. Văd că el a optat pentru zero medicaţie, deşi jur pe diploma mea de doctor că are mare şi urgentă nevoie.

Am doar o întrebare: să-l împuşc pe el, sau pe realizatorii emisiunii? Sau să aştept să mă împuşte ei fiindcă le persiflez principiile şi pe sfântul pătrunjel? Căci Dumnezeu nu au oamenii ăştia, cu siguranţă.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *